<$BlogRSDUrl$>

30.12.01

Este é, provavelmente, o último post de 2001. Não desejo fazer disto um acontecimento. Não tenho essa pretensão, acho mesmo que não tenho esse talento. Na verdade, não há sequer por que transformar a data em um "evento especial". Rito de passagem, sim; nada além disso. O mundo não será cor-de-rosa no primeiro segundo do novo ano. Será ainda a mesmíssima extensão de tudo que temos feito todos os dias, há anos, décadas e séculos. As pessoas não serão subitamente mais generosas quando acordarem de suas ressacas na manhã do primeiro dia de 2002. Resoluções de ano novo não duram mais que uma noite de sono. E Cássia Eller, só para citar a perda mais recente, não morreu porque 2001 foi um ano macabro. O laudo do IML ainda não está pronto, mas é pouco provável que a causa mortis seja o mau agouro dos últimos 12 meses.


A vida precisa de asas mais compridas e jamais aparadas.


A todos vocês, um feliz ano ano novo.
Beijozzz e abraçozzz!

29.12.01

Janis Joplin
Jimi Hendrix
Cazuza
Renato Russo
Chico Science
Kurt Cobain
Cássia Eller.
While I hear my train a coming...

Estava pensando cá com meus botões (sim, estou usando uma bela camisa social, que hoje a noite vai ser boa e de tudo vai rolar). Mas eu dizia: estava pensando com meus botões e não cheguei a conclusão alguma. Deve ser falta de feedback.

28.12.01

2001: o ano da internet.

27.12.01

Primeiro foi o Reblogger, depois o Blog Back, então foi a vez do Snorland. E agora, por fim, o próprio Blogger.
Será o apocalipse?

Sim, eu estava lá quando ele desceu pela lareira. Estava quieto no escuro, à espreita, saboreando um suco de groselha, quando ele irrompeu pela sala, sorridente, ho-ho-ho, em sua roupa vermelha.
– Muito bem, Nicolau, eu estou aqui! – disse-lhe.
– Ho! Ho! Ho!
– Surpreso? Achou que nunca estaríamos face a face? Eis-me à sua espera, biltre!
– Feliiiiiiiz Nataaaaaal!
– Não seja dissimulado, sacripanta! Você é uma farsa!
– Ho! Ho! Ho!
– Não me provoque com essa risada pândega, sua morsa rubra! Você me deve explicações!
– Aaaaah, meu fiiiiilho! Pode falaaaaar! Qual o presente que você queeeeer?
– Basta! Eu não acredito em duendes! Eu empalho fadas! Eu não acredito em você, seu inseto gordo!
– Ho! Ho! Ho! Você é que é o inseeeeeeto! Feliiiiiiiiz Nataaaaaaal! – e, ato contínuo, entregou-me um embrulho enorme.
– Você nunca me deu uma entrevista exclusiva, e eu escrevi tantas cartas! – queixei-me, já desembrulhando o presente.
– Aaaaah, meu fiiiiilho! Então é isso? É a mão-de-obra, meu fiiiilho. Hoje em dia é difícil encontrar duendes competentes. Eles esquecem de me entregar as cartas, ho-ho-ho!
– E você me diz isso com essa naturalidade, seu monstro insensível? Eu esperei tantos anos...
– Tente enviar um e-mail para a minha assessoria de impreeeeeeensa: press@papainoel.com. Talvez eles consigam agendar uma entrevista. Ho! Ho! Ho!
– Vou tentar, seu porco barrigudo e maníaco! Mas existe uma coisa pela qual jamais poderei perdoá-lo.
– O quêêêê, meu fiiiiilho?
– Você nunca me deu bons presentes!
– Ho! Ho! Ho! Então abra logo, vamos!
– Lembro-me da minha infância. Eu queria um Autorama, você me deu uma Barbie rosa.
– Oooooora, meu filho, foi um pequeno engano, eu tenho tanto trabalho, você sabe...
– Espero que tenha acertado desta vez, seu verme... mas espere... o que significa isto? As Meninas Superpoderosas?
– Ho! Ho! Ho! Não são lindas?
– Que tipo de inseto você pensa que eu sou, seu buldogue repulsivo? Eu sou espada!
– Com licença, eu parei meu trenó em local proibido...
– Volte já aqui, crápula obeso! Volte aqui!
– Ho! Ho! Ho!

24.12.01

Ora, Papai Noel. Dá presente, mas não enche o saco!

Papai Noel é um grande camarada. Dá presente pra garotada.

Como é que Papai Noel não se esquece de ninguém?
Seja mosca ou pernilongo, o velhinho sempre vem.

Papai Noel inadimplente!
Não interessa! Eu quero o meu presente!

22.12.01

Pelas varejeiras do lixão de Gramacho!
Se o pobre Paulo teve de invocar o renomado Prof. Otto Von Test, então é porque a coisa andou feia lá pros lados do Anamnesia!
Aliás, preciso agendar urgentemente uma entrevista com esse ilustre intelectual.

21.12.01

Ah, céus!
É quase Natal. Lá vou eu novamente me prestar àquele inevitável papel: vestir roupa vermelha, calçar botas velhas, botar um ridículo gorro na cabeça. Imagine você! Uma mosca voando por aí com esses trajes absurdos! Isso acaba com a credibilidade de qualquer um.
Mas o pior de tudo é carregar o saco nas costas. Ai!

Eu tenho de reconhecer quando vejo um texto inteligente.
Leiam "Essa É a Sua Vida", lá no Evasão de Privacidade.

19.12.01

Putzzzzzz!
Filosofia de botequim a uma hora dessas?
Também, quem mandou trocar a sopa pelo conhaque no banho de imersão?

Às vezes me vejo refletido em espelhos, inseto na biblioteca, mundo-retrato em branco e preto, quase perdido, quase memória.
Outra hora é uma compulsão de ir com o fluxo: tudojuntoesintoniafina, feito Marcelo.
Dias há em que me perco ao longe, estupefato.
Melhor assim do que ter aquela velha opinião formada sobre tudo.

18.12.01

– Zzzzzzzzzzzzzzzzzz...
– Trimmmmmmmmmmmmm!
– Ahn? Hein?
– Trimmmmmmmmmmmmm!
– Uahhhhhh... aaaaaaalô...
– Zzzzzzzzzzzzzzzzzz...

Estive hoje cobrindo um comício. Coisa interessante...
Uma gritaria sem fim, incontáveis perdigotos, aquele discurso de almanaque, mas, sem dúvida, tem lá o seu magnetismo.
Acho até que vou entrar no clima.
Companheirozzzzzz!
Vocês devem ter notado que a mais recente conseqüência disso tudo que aí está foi a morte dos comentários deste blog. É um absurdo, companheirozzzzzz, que em pleno século 21 ainda tenhamos de passar por esse tipo de humilhação. Por isso estamos em greve. Não colocaremos neste blog nenhum outro sistema enquanto não tivermos asseguradas as garantias constitucionais de não violação dos nossos comentáriozzzzzz!

É isso. Greve geral, por enquanto. Agora, se me permitem, vou dormir.
Mas não me deixe sem o seu comentário. Mande-o pra , pleazzzzzzzzzzzzzze!

16.12.01

Hein?
Como é que é?
Será verdade o que meus ocelos vêem?
Deixe-me ver aqui, nos meus alfarrábios (não, Bicarato, não é com você!)...


Dunraven não pôde conter-se e perguntou, como quem não perdoa uma dívida:
– Não é inexplicável esta história?
Unwin respondeu, como se pensasse em voz alta:
– Não sei se é explicável ou inexplicável. Sei que é mentira.



Ou será que não?

15.12.01

Uahhhhhhhhhhhhh!
Dias preguiçosos...
Andei à procura de Osama nas alturas de Tora Bora. Aquele sujeito se esconde em cavernas escuras, lúgubres e úmidas, onde habitam criaturas que têm uma bizarra preferência gastronômica por insetos (argh!).
Confesso: preferi não investigar a fundo.
Ei, Osama, não dá pra ser via Embratel?

12.12.01

Como vocês devem saber, odeio spam, correntes e coisas do gênero. Mas hoje recebi um – se posso chamar assim – spam do bem. Uma mensagem que satiriza todas aquelas besteiradas que os ingênuos insistem em passar adiante sem nem usar 0,5% do potencial do cérebro para perceber que nada daquilo tem valor. Talvez você já tenha recebido. Se não recebeu, aguarde. Mais dia, menos dia, vai acabar chegando à sua caixa postal. Afinal, a disseminação dessas bobagens é farta e rápida. Espia só:


Retrospectiva 2001: como a internet modificou a minha vida
• Primeiro deixei de ir a bares e boates, com medo de me envolver com alguém ligado a alguma quadrilha de ladrões de órgãos e que me roubem as córneas, me arranquem os dois rins ou até mesmo esperma, deixando-me estirado dentro de uma banheira cheia de gelo, com uma mensagem: 'Chame a emergência ou morrerá'.
• Assim, deixei também de ir ao cinema, com medo de sentar-me em uma poltrona com seringa infectada com o vírus da Aids.
• Depois parei de atender o telefone, para evitar que me pedissem para digitar *9, ter minha linha clonada e ser obrigado a pagar uma conta telefônica astronômica.
• Acabei dando o meu celular, porque iriam me presentear com um modelo mais novo da Ericsson que nunca chegou. Então tive de comprar outro, mas abandonei-o em um canto, com medo de que as microondas me dessem câncer no cérebro.
• Deixei de comer vários alimentos, com medo dos estrógenos. Parei de comer galinha e hambúrgueres, porque eles não são mais de carne e sim de monstros horríveis sem olhos, cabeludos e cultivados em um laboratório.
• Aproveitei e abandonei o hábito de tomar qualquer coisa em lata, para não morrer pela urina de rato.
• Deixei de ir aos shoppings, com medo de que seqüestrassem a minha mulher e a obrigassem a gastar todos os limites do cartão de crédito ou colocassem alguém morto no porta-malas do automóvel dela.
• Eu também doei toda a minha poupança à conta de Brian, um menino doente que estava a ponto de morrer umas 700 vezes no hospital.
• Eu participei arduamente de uma campanha contra a tortura de alguns ursos asiáticos que tinham a bílis extraída e contra o desmatamento da floresta amazônica.
• Fiquei praticamente arruinado financeiramente por comprar todos os antivírus existentes para evitar que a maldita rã da Budweiser invadisse o meu micro ou que os teletubbies se apoderassem do meu protetor de tela.
• Deixei de fazer, tomar e comer tantas coisas que quase morri desnutrido.
• Cansei de esperar junto à minha caixa de correio os US$ 150.000 que a Microsoft e a AOL me mandariam pela participação no rastreio de e-mails enviados. Nem tampouco chegou o telefone Ericsson, muito menos a passagem para a Disneylândia.
• Quis fazer o meu testamento e entregá-lo ao meu advogado para doar os meus bens para a instituição beneficente que recebe um centavo de dólar por cada pessoa que anota seu nome na corrente pela luta da independência das mulheres no Paquistão, mas não pude entregar porque tive medo de passar a língua sobre a cola na borda do envelope e me contaminar com as baratas incubadas nela, segundo me haviam me informado por e-mail.
• Também não ganhei um milhão de dólares, um Porshe e nem fiz sexo com a Nicole Kidman, que foram as três coisas que pedi como desejo quando recebi e encaminhei o Tantra Mágico enviado pelo Dalai Lama lá da Índia.
• E, como se não bastasse, acabei acreditando que tudo de ruim e de injusto que me aconteceu foi porque quebrei todas as correntes ridículas que me enviaram e acabei sendo amaldiçoado. Resultado: estou em tratamento psiquiátrico.


Nota importante: se você não enviar esta mensagem a pelo menos 10 pessoas, nada irá te acontecer. No entanto as mentiras e baboseiras continuarão infernizando a sua vida em 2002, por falta de informação e esclarecimento.
Não se deixe influenciar por elas. Delete-as.
Se até as baleias podem ser salvas, por que não a internet?

11.12.01

Alô!
Isto, obviamente, é uma gravação.
Não, não vou escrever nada hoje.
Estou ocupado demais fazendo gênero.
Por favor, após o "bzzzzzzzz", clique em "Comente!" para deixar a sua mensagem.
Bzzzzzzzzzzzzzzzzzz!

10.12.01

Este repórter cumpre o doloroso dever de comunicar que, sim, foi estupidamente furado.
Houve, meus caros, aqui nas minhas barbas, uma reunião de celebridades deste blogverso – Cora, Laura, Afrodite, tipurizel e até mesmo a parda eminência cujo nome não ouso revelar.
E, pasmem, eu não estava lá para poder contar-lhes hoje os bastidores, as peripécias, as revelações...
É, gente, só me resta mesmo procurar o Bin Laden...

8.12.01

Adoraria passar alguns momentos com vocês, mas o dever me chama.
Vamos fazer uma revoada pela noite carioca.
Com licença, queridos, FUI!

7.12.01

Maldito racionamento de energia!
Alguém me empresta um ar condicionado, pelo amor de Deus?
O jeito é apelar. Vou passar a noite em uma sorveteria (dentro da taça de sorvete, naturalmente).

6.12.01

Meus caros, estava eu, placidamente, viajando pela Web quando encontrei uma exemplar demonstração de cinismo do Império. Quem se dispõe a trabalhar na Globo.com deve estar pronto para fortes emoções, porque a cara-de-pau dos senhores de engenho é sem limites (ou passou dos limites, dependendo do ponto de vista). Quer batalhar uma vaga lá? Clique em Trabalhe Conosco, no rodapé da página. Pois bem, agora leia com atenção, antes de começar a preencher o formulário com seus dados.
Está lá: "Se você é louco por desafios, sonha em escrever a história da Web, adora almoçar sanduíche e jantar pizza às onze no trabalho... a Globo.com é o seu lugar!".
Não é fantástico?
A leitura subliminar é: trabalharás feito um condenado e não terás tempo nem de comer. Mas é claro que vai ser ótimo ser mais um campeão de audiência, não vai?

5.12.01

Caramba!
Problemas com o Reblogger de novo?
Se eu não estivesse tão exausto (é, mosca morta meeeeesmo!), mudava agora mesmo pro Snorland ou coisa que o valha.
Quem sabe amanhã?

3.12.01

– Shhhhhh!
– What's up, George?
– I heard something.
– It's probably a nightmare, dear. Come on, let's go back to sleep.
– Ya can never know, honey, when it's time for war. Maybe that fucking terrorist has sent some weird weapon. Maybe it's a suicide mosquito filled with anthrax and stuff.
– My goodness, George, won't you forget those muslims at least for a second? We don't even make love anymore. You just wanna fuck the terrorists!
– Evil! We gotta fight against evil!
– Oh, take a look at that! It's just a fly, you see?
– Hey, it's that brazilian insect again! Oh, for God's sake, what have you come here for now? There are no news, I haven't smashed those talibans yet. I am just trying to sleep with my lovely wife. This won't be of any use for your readers in Brazil. What on earth are you here for?
– Sabe, George, é que eu arrumei um frila na Caras...

1.12.01

Estava aqui, placidamente, ouvindo música – exclusivamente, sem atividades paralelas, coisa que não fazia há tempos. E estou encantado com "Noites do Norte Ao Vivo", de Caetano Veloso. Por favor, esqueçam a redundância desse lançamento, já que um "ao vivo", a essa altura, nada acrescenta à sua discografia. Esqueçam também as polêmicas em torno disso ou daquilo. Por favor, passem ao largo dos preconceitos – empresto-lhes as asas, se for preciso. Atentem somente para o som, o texto, o talento, o repertório. Se o "ao vivo", é uma repetição – e é –, bendita seja, com tanta coisa bela. Mais ou menos brilhante, isto pode-se discutir, mas sempre acima da média. Recomendo, caríssimos. E olhem que é um álbum duplo e eu só acabei de ouvir o primeiro disco.


E como posso falar mal de um sujeito que canta, com tanta classe, aqueles gloriosos versos de Luiz Melodia?


"Super-homem, supermosca, supercarioca, super-eu"

Link and Think
É hoje o Dia Mundial de Luta contra a Aids.
Pense nisso!


Rits: Fóruns ONG/Aids – Espaços de articulação e fortalecimento de iniciativas para a prevençâo e o tratamento da Aids, os Fóruns ONG/Aids estão presentes em 14 estados brasileiros. Segundo representantes de organizações participantes, a formação de parcerias e o bom diálogo com o Ministério da Saúde possibilitaram uma realidade melhor do que a que se estimava há duas décadas, quando era previsto que um milhão de brasileiros estariam contaminados pelo HIV na virada do século.
Sociedade Viva Cazuza: ONG de caráter filantrópico, com título de Utilidade Pública Federal, Estadual e Municipal e Certificado de Filantropia, destinada a prestar ajuda em várias instâncias aos portadores do vírus da Aids e realizar programas de prevenção ao HIV. Fundada em 1990, pelos pais do cantor e compositor Cazuza, que morreu naquele ano, vítima da doença.
Coordenação Nacional de DST/Aids: As novas notificações da doença, que vinham se mantendo estáveis em 20 mil novos casos/ano desde 1996, dão mostras de queda para 15 mil casos/ano a partir de 2000.

This page is powered by Blogger. Isn't yours?