21.5.04
Gone with the web
Há ciclos, não há razões. Há começo e recomeço, não há fim. Há uma teia e um inseto na teia. Não há despedidas.
Há ciclos, não há razões. Há começo e recomeço, não há fim. Há uma teia e um inseto na teia. Não há despedidas.
14.5.04
Um circo no Iraque
"Olá e Bumchucka!". Após ouvirem essas palavras, crianças dão suas primeiras gargalhadas em meses. Elas estão no Iraque, traumatizadas por mais de um ano de explosões de bombas, tiroteios no meio da rua e incursões de soldados estrangeiros em suas casas. Apesar disso, meninos, meninas e adultos ainda conseguem se divertir com as palhaçadas de seis ingleses. Eles fazem parte da trupe do projeto Circus2Iraq, que passou três meses em diversas cidades iraquianas levando um pouco de alegria a quem não tem muitos motivos para sorrir.
"Olá e Bumchucka!". Após ouvirem essas palavras, crianças dão suas primeiras gargalhadas em meses. Elas estão no Iraque, traumatizadas por mais de um ano de explosões de bombas, tiroteios no meio da rua e incursões de soldados estrangeiros em suas casas. Apesar disso, meninos, meninas e adultos ainda conseguem se divertir com as palhaçadas de seis ingleses. Eles fazem parte da trupe do projeto Circus2Iraq, que passou três meses em diversas cidades iraquianas levando um pouco de alegria a quem não tem muitos motivos para sorrir.
3.5.04
Cúpula Mundial sobre a Sociedade da Informação
Hein? Cúpula de quê?
Ora, não seja por isso. Tem um livrinho aqui que vai ajudar um bocado a entender.
Hein? Cúpula de quê?
Ora, não seja por isso. Tem um livrinho aqui que vai ajudar um bocado a entender.
29.4.04
Puf, puf, puf...
... pressa, muita pressa... táxiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!
... pressa, muita pressa... táxiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!
23.4.04
Tolas (?) canções de amor
Enquanto Caetano cantava "you dream of a new carioca, its theme is a kiss and a sigh", eu lia o artigo de Antônio Agenor de Melo Barbosa:
Na minha avaliação, o que vem ocorrendo na cidade nos últimos anos, em especial o galopante crescimento da violência urbana, é produto desta secular e perversa ausência de contrapartida por parte do Estado (em todos os níveis e esferas de poder) e da omissão – também secular - de grande parcela da elite urbana carioca sobre o que significa viver e trabalhar numa das cidades mais bonitas do mundo.
(...)
Cuidar do Rio de Janeiro é cuidar do Brasil. E os que não entenderem esta máxima – independente do partido ao qual pertençam - é porque não têm verdadeiro amor pela cidade e pelo país que governam.
Enquanto Caetano cantava "you dream of a new carioca, its theme is a kiss and a sigh", eu lia o artigo de Antônio Agenor de Melo Barbosa:
Na minha avaliação, o que vem ocorrendo na cidade nos últimos anos, em especial o galopante crescimento da violência urbana, é produto desta secular e perversa ausência de contrapartida por parte do Estado (em todos os níveis e esferas de poder) e da omissão – também secular - de grande parcela da elite urbana carioca sobre o que significa viver e trabalhar numa das cidades mais bonitas do mundo.
(...)
Cuidar do Rio de Janeiro é cuidar do Brasil. E os que não entenderem esta máxima – independente do partido ao qual pertençam - é porque não têm verdadeiro amor pela cidade e pelo país que governam.
20.4.04
Esses assessores de imprensa maravilhosos...
Não sei se vocês se lembram do palhaço Bozo. E, mesmo que lembrem, não sei se sabem que ele (ou, pelo menos, um dos que vestiam aquela roupinha fashion) virou pastor e faz suas pregações por aí afora. Agora, interessantes mesmo são as emoções proporcionadas pelos seus releases. Você recebe um e-mail com o título "Bozo invade favelas do Rio para resgatar filhos de traficantes" e logo pensa: o cara é um herói!
Então fica sabendo que o nobre artista circense visitou três favelas do Rio, onde falou para "filhos e mulheres de traficantes", "vigiado sob a mira das armas dos 'donos do morro'", apresentando-se para "imensas platéias". E que em determinado momento, quando ele abriu sua Bíblia, "toda a multidão ficou maravilhada com o resplendor que saiu de dentro da mesma".
Em outra mensagem, ainda mais criativa, o assunto é: "Povo de Deus passa 'pente fino' no inferno". Uau! Que seria isso? Vejamos: "Durante o primeiro trimestre de 2004, o Maior Palhaço do Mundo" [modesto, não?] "e as igrejas batistas, presbiterianas, Assembléias de Deus, Quadrangulares e metodistas fizeram uma parceria tremenda, e em todo o país evangelizaram milhares de pessoas, em eventos especiais, arrebentando e saqueando as portas do inferno".
Meu Deus! "Arrebentando e saqueando as portas do inferno"? Acho que já é caso para intervenção militar.
Mal posso esperar pelo próximo release...
Não sei se vocês se lembram do palhaço Bozo. E, mesmo que lembrem, não sei se sabem que ele (ou, pelo menos, um dos que vestiam aquela roupinha fashion) virou pastor e faz suas pregações por aí afora. Agora, interessantes mesmo são as emoções proporcionadas pelos seus releases. Você recebe um e-mail com o título "Bozo invade favelas do Rio para resgatar filhos de traficantes" e logo pensa: o cara é um herói!
Então fica sabendo que o nobre artista circense visitou três favelas do Rio, onde falou para "filhos e mulheres de traficantes", "vigiado sob a mira das armas dos 'donos do morro'", apresentando-se para "imensas platéias". E que em determinado momento, quando ele abriu sua Bíblia, "toda a multidão ficou maravilhada com o resplendor que saiu de dentro da mesma".
Em outra mensagem, ainda mais criativa, o assunto é: "Povo de Deus passa 'pente fino' no inferno". Uau! Que seria isso? Vejamos: "Durante o primeiro trimestre de 2004, o Maior Palhaço do Mundo" [modesto, não?] "e as igrejas batistas, presbiterianas, Assembléias de Deus, Quadrangulares e metodistas fizeram uma parceria tremenda, e em todo o país evangelizaram milhares de pessoas, em eventos especiais, arrebentando e saqueando as portas do inferno".
Meu Deus! "Arrebentando e saqueando as portas do inferno"? Acho que já é caso para intervenção militar.
Mal posso esperar pelo próximo release...
12.4.04
Go, Speed Racer, go!
A sóbria BBC apresenta sua nova atração. Aguardem para breve óvulos lutando sumô.
A sóbria BBC apresenta sua nova atração. Aguardem para breve óvulos lutando sumô.
7.4.04
Mosaico
O Presidente da Guerra e seus, digamos, efeitos colaterais: os americanos mortos no Iraque. Link via Boing Boing.
O Presidente da Guerra e seus, digamos, efeitos colaterais: os americanos mortos no Iraque. Link via Boing Boing.
6.4.04
Chá-de-bebê
1.4.04
31.3.04
23.3.04
20.3.04
Vaginamabutt?
Hummm... ahn... er... bem, o site é auto-explicativo. Só indo lá pra ver. Vocês não, crianças!
Hummm... ahn... er... bem, o site é auto-explicativo. Só indo lá pra ver. Vocês não, crianças!
18.3.04
Versões
Este é o e-mail original (talvez você também tenha recebido):
Uma pessoa foi ao banco retirar dinheiro e, logo após a operação, sentiu que alguém encostou nela, esbarrando de maneira estranha. Imediatamente ela foi ao banheiro, retirou o blazer e descobriu que haviam colado um pedaço de papel adesivo nela. Esta é a nova tática dos bandidos (*): um fica dentro do banco, literalmente marcando com papéis colados ou tinta as pessoas que tiram dinheiro, e o outro fica do lado de fora, assaltando os marcados. Portanto, quando forem retirar dinheiro em qualquer lugar, fiquem atentos a qualquer esbarrão ou toque de outras pessoas, por mais leve ou amigável que seja. Desconfiem sempre! Peçam para um funcionário do banco verificar se não há nenhum papel colado ou mancha em suas costas.
(*) Tática semelhante é colocada em ação nos faróis de trânsito: "Tio, me dá uma moedinha". Porém os olhos do “pedinte” percorrem rapidamente todo o interior de seu veículo e, caso vislumbre algo de fácil acesso que o interesse, faz grudar um chiclete na parte externa da porta de seu veículo. Esse chiclete servirá para alertar um seu comparsa que, dois ou três faróis à frente, está à espera dessa "marca".
ESPALHEM ESTA MENSAGEM PARA TODAS AS PESSOAS QUE VOCÊS CONHEÇAM.
Eli Miranda
Inspetor de Polícia Civil
2º Distrito Policial
Esta é a segunda versão (copyright by Carlos Antônio, meu ilustríssimo amigo):
Uma pessoa foi ao banco retirar dinheiro e, logo após a operação, sentiu uma dor na barriga e que alguém havia encostado nela, esbarrando de maneira estranha (pegando e apalpando). Imediatamente ela foi ao banheiro (dor na barriga) na rua (pois no banco não permitem sua utilização), retirou o blazer, o chapéu, a cinta, a calça e a meia e descobriu que haviam colado um uma orelha de Mickey nela. Essa é a nova tática dos bandidos (*): um fica dentro do banco, colando orelhas de Mickey nas pessoas que tiram dinheiro, e o outro fica do lado de fora, vestido de Pluto e com purgantes voadores (por isso a dor na barriga). Portanto, quando forem retirar dinheiro em qualquer lugar, fiquem atentos a qualquer esbarrão, toque ou aperto de outras pessoas, por mais leve, sensual ou amigável que seja. Desconfiem sempre! Peçam para um funcionário do banco verificar se não há nenhuma orelha de Mickey ou algum papel colado em suas costas escrito "chute-me".
(*) Tática semelhante é colocada em ação nos faróis (faróis é coisa de paulista, portanto só acontece em SP) de trânsito: "Tio, quer pagar quanto?". Porém os olhos do “funcionário das Casas Bahia” percorrem rapidamente todo o interior de seu veículo e, caso vislumbre que você tem algum carnê de alguma loja, faz grudar (com poderes mágicos) um chiclete na parte externa da porta de seu veículo. Esse chiclete servirá para sujar seu carro, pois ele ficou com raiva. Dois ou três faróis à frente, está à espera um cara do Ponto Frio Bonzão para limpar seu carro.
E esta é a terceira (copyright deste que vos tecla):
Engraçado... outro dia eu fui vítima de um ataque semelhante. Uma velhinha gostosérrima, vestida com roupas de Elvis Presley (fase Las Vegas) me patolou, me deu um disco 78 rotações da Emilinha Borba (autografado!) e disse: "Ama-me com ternura". Atônito, vi aquela deusa pelancuda soltar o LP, que caiu bem cima do meu pé esquerdo. Nisso apareceu o Daniel Day-Lewis, que esbravejou: "Sua pluta!". Imediatamente surgiu um sujeito vestido de branco que me enfiou numa ambulância e me levou para a Tele-Rio Times Square, onde havia uma promoção de televisões de 20 polegadas em quatro vezes sem juros. Comprei, claro. E ainda ganhei um chiclete de brinde.
Este é o e-mail original (talvez você também tenha recebido):
Uma pessoa foi ao banco retirar dinheiro e, logo após a operação, sentiu que alguém encostou nela, esbarrando de maneira estranha. Imediatamente ela foi ao banheiro, retirou o blazer e descobriu que haviam colado um pedaço de papel adesivo nela. Esta é a nova tática dos bandidos (*): um fica dentro do banco, literalmente marcando com papéis colados ou tinta as pessoas que tiram dinheiro, e o outro fica do lado de fora, assaltando os marcados. Portanto, quando forem retirar dinheiro em qualquer lugar, fiquem atentos a qualquer esbarrão ou toque de outras pessoas, por mais leve ou amigável que seja. Desconfiem sempre! Peçam para um funcionário do banco verificar se não há nenhum papel colado ou mancha em suas costas.
(*) Tática semelhante é colocada em ação nos faróis de trânsito: "Tio, me dá uma moedinha". Porém os olhos do “pedinte” percorrem rapidamente todo o interior de seu veículo e, caso vislumbre algo de fácil acesso que o interesse, faz grudar um chiclete na parte externa da porta de seu veículo. Esse chiclete servirá para alertar um seu comparsa que, dois ou três faróis à frente, está à espera dessa "marca".
ESPALHEM ESTA MENSAGEM PARA TODAS AS PESSOAS QUE VOCÊS CONHEÇAM.
Eli Miranda
Inspetor de Polícia Civil
2º Distrito Policial
Esta é a segunda versão (copyright by Carlos Antônio, meu ilustríssimo amigo):
Uma pessoa foi ao banco retirar dinheiro e, logo após a operação, sentiu uma dor na barriga e que alguém havia encostado nela, esbarrando de maneira estranha (pegando e apalpando). Imediatamente ela foi ao banheiro (dor na barriga) na rua (pois no banco não permitem sua utilização), retirou o blazer, o chapéu, a cinta, a calça e a meia e descobriu que haviam colado um uma orelha de Mickey nela. Essa é a nova tática dos bandidos (*): um fica dentro do banco, colando orelhas de Mickey nas pessoas que tiram dinheiro, e o outro fica do lado de fora, vestido de Pluto e com purgantes voadores (por isso a dor na barriga). Portanto, quando forem retirar dinheiro em qualquer lugar, fiquem atentos a qualquer esbarrão, toque ou aperto de outras pessoas, por mais leve, sensual ou amigável que seja. Desconfiem sempre! Peçam para um funcionário do banco verificar se não há nenhuma orelha de Mickey ou algum papel colado em suas costas escrito "chute-me".
(*) Tática semelhante é colocada em ação nos faróis (faróis é coisa de paulista, portanto só acontece em SP) de trânsito: "Tio, quer pagar quanto?". Porém os olhos do “funcionário das Casas Bahia” percorrem rapidamente todo o interior de seu veículo e, caso vislumbre que você tem algum carnê de alguma loja, faz grudar (com poderes mágicos) um chiclete na parte externa da porta de seu veículo. Esse chiclete servirá para sujar seu carro, pois ele ficou com raiva. Dois ou três faróis à frente, está à espera um cara do Ponto Frio Bonzão para limpar seu carro.
E esta é a terceira (copyright deste que vos tecla):
Engraçado... outro dia eu fui vítima de um ataque semelhante. Uma velhinha gostosérrima, vestida com roupas de Elvis Presley (fase Las Vegas) me patolou, me deu um disco 78 rotações da Emilinha Borba (autografado!) e disse: "Ama-me com ternura". Atônito, vi aquela deusa pelancuda soltar o LP, que caiu bem cima do meu pé esquerdo. Nisso apareceu o Daniel Day-Lewis, que esbravejou: "Sua pluta!". Imediatamente surgiu um sujeito vestido de branco que me enfiou numa ambulância e me levou para a Tele-Rio Times Square, onde havia uma promoção de televisões de 20 polegadas em quatro vezes sem juros. Comprei, claro. E ainda ganhei um chiclete de brinde.
14.3.04
Em experiência
Não é bem um fotolog, nem um blog, nem um chat. Ou talvez seja um pouco de tudo isso. É Flickr.
Não é bem um fotolog, nem um blog, nem um chat. Ou talvez seja um pouco de tudo isso. É Flickr.
13.3.04
Vastas emoções, pensamentos imperfeitos
Mario Sergio Conti: "A centésima-nonagésima-nona vítima da matança em Madri foi um bebê de sete meses. Ela morreu em nome do quê?"
Jesús Gómez:"Quieren desmontar el edificio del derecho y arrojarnos de vuelta a una infancia histórica de Estados débiles, división y tribus."
Miguel do Rosário: "Espera-se que os ataques terroristas em Madri sirvam ao menos para despertar as massas de sua sonolência e mobilizá-las contra um mundo que, caso não mude seus rumos, ou seja, não adote a paz acima de tudo, acima mesmo de uma duvidosa política de segurança (e isso vale tanto para os EUA quanto para nossas polícias estaduais), caminha para um futuro de morte e destruição."
Alberto Dines: Com os quase 200 mortos em Madri, o terror obteve novo triunfo. Ampliou a zona do medo, cravou no coração da Europa a sensação de que a guerra contemporânea é mundial, decretou o fim dos inocentes, estabeleceu o primado da morte como arma política.
Mario Sergio Conti: "A centésima-nonagésima-nona vítima da matança em Madri foi um bebê de sete meses. Ela morreu em nome do quê?"
Jesús Gómez:"Quieren desmontar el edificio del derecho y arrojarnos de vuelta a una infancia histórica de Estados débiles, división y tribus."
Miguel do Rosário: "Espera-se que os ataques terroristas em Madri sirvam ao menos para despertar as massas de sua sonolência e mobilizá-las contra um mundo que, caso não mude seus rumos, ou seja, não adote a paz acima de tudo, acima mesmo de uma duvidosa política de segurança (e isso vale tanto para os EUA quanto para nossas polícias estaduais), caminha para um futuro de morte e destruição."
Alberto Dines: Com os quase 200 mortos em Madri, o terror obteve novo triunfo. Ampliou a zona do medo, cravou no coração da Europa a sensação de que a guerra contemporânea é mundial, decretou o fim dos inocentes, estabeleceu o primado da morte como arma política.
11.3.04
Madri
Como eu tenho vergonha da raça humana em dias como o de hoje!
Como eu tenho vergonha da raça humana em dias como o de hoje!
O que pode a Icann?
Carlos Afonso, no Oppi:
(...) o grosso das atividades da ICANN concentra-se nas encrencas e disputas de negócios em torno dos gTLDs [domínios genéricos, como ".com", ".net" e ".org"]. Lembremos que hoje são os registradores de gTLDs que contribuem com a maior parte do orçamento da ICANN. Há até quem ache (como eu) que, se não existissem gTLDs, a ICANN poderia simplesmente desaparecer, cedendo lugar a um consórcio mundial de entidades registradoras de ccTLDs [domínios de país, como o ".br"]. E parece ser justamente o grande negócio dos gTLDs o que faz alguns dos membros do Conselho da ICANN apegarem-se vorazmente aos seus cargos, mesmo sendo voluntários.
Carlos Afonso, no Oppi:
(...) o grosso das atividades da ICANN concentra-se nas encrencas e disputas de negócios em torno dos gTLDs [domínios genéricos, como ".com", ".net" e ".org"]. Lembremos que hoje são os registradores de gTLDs que contribuem com a maior parte do orçamento da ICANN. Há até quem ache (como eu) que, se não existissem gTLDs, a ICANN poderia simplesmente desaparecer, cedendo lugar a um consórcio mundial de entidades registradoras de ccTLDs [domínios de país, como o ".br"]. E parece ser justamente o grande negócio dos gTLDs o que faz alguns dos membros do Conselho da ICANN apegarem-se vorazmente aos seus cargos, mesmo sendo voluntários.
Nakatikim ka na ba ng kinse años?
Em inglês, a frase acima quer dizer "Have you ever tasted a 15 year-old?". De nítido apelo sexual subliminar, ela é o slogan de uma empresa filipina de bebidas alcóolicas. Uma tradução em português, talvez sem o mesmo impacto, seria "Já experimentou uma de quinze anos?".
Alegando mensagem sexista e violação de direitos das mulheres, a organização Isis International Manila iniciou uma campanha contra anúncios como esse.
Em inglês, a frase acima quer dizer "Have you ever tasted a 15 year-old?". De nítido apelo sexual subliminar, ela é o slogan de uma empresa filipina de bebidas alcóolicas. Uma tradução em português, talvez sem o mesmo impacto, seria "Já experimentou uma de quinze anos?".
Alegando mensagem sexista e violação de direitos das mulheres, a organização Isis International Manila iniciou uma campanha contra anúncios como esse.
9.3.04
5.3.04
What's the Matrix?
Multistate Anti-Terrorism Information Exchange: that's the Matrix. Mas o roteiro original tem vinte anos.
Depois, afinal, sempre se pode pedir uma pizza.
Multistate Anti-Terrorism Information Exchange: that's the Matrix. Mas o roteiro original tem vinte anos.
Depois, afinal, sempre se pode pedir uma pizza.
3.3.04
Sono
Se eu deixar que isto aqui se encha de teias de aranha, aí mesmo é que não volto.
Se eu deixar que isto aqui se encha de teias de aranha, aí mesmo é que não volto.
27.2.04
23.2.04
Dúvidas
De passagem pela transmissão do Carnaval carioca, mais uma vez me vem a pergunta: por que é que quase todo repórter, quando fala ao vivo, diz que “nós estamos aqui...”? E aproveito para outra questão que sempre me atormentou: por que é que, para as emissoras de televisão, ninguém jamais depõe - todos “prestam depoimento”?
Enfim, apenas curiosidades jornalísticas sem qualquer importância maior...
De passagem pela transmissão do Carnaval carioca, mais uma vez me vem a pergunta: por que é que quase todo repórter, quando fala ao vivo, diz que “nós estamos aqui...”? E aproveito para outra questão que sempre me atormentou: por que é que, para as emissoras de televisão, ninguém jamais depõe - todos “prestam depoimento”?
Enfim, apenas curiosidades jornalísticas sem qualquer importância maior...
19.2.04
17.2.04
Família
Saiu no Globo (e também na Folha). É um sinal dos tempos e da decadência dos valores da família. Como bem disse meu amigo Marcelo Medeiros, é bem capaz de o Jorginho Arbusto resolver invadir a Austrália: "We must find the weapons of familly destruction!".
Casal de bonecos Barbie e Ken se separa depois de 43 anos, informa fabricante
Nova York - Asssim como J.Lo e Ben Affleck, o romance do casal de bonecos Barbie e Ken chega ao fim depois de 43 anos como um dos pares mais perfeitos do mundo, informa a revista Salon.com. O anúncio foi feito à imprensa internacional pelo vice-presidente de marketing da Mattel, Russell Arons, representando o papel de empresário dos pombinhos de plástico.
Para a Mattel, Barbie e Ken são comparáveis a casais como Scarlett O´Hara e Rhett Butler, de ''O vento levou", e Romeo e Julieta, de Shakespeare. "Asssim como aconteceu a outros casais célebres de Hollywood, o romance deles chegou ao fim", disse Arons em entrevista, acrescentando porém que "os dois continuarão amigos".
Arons negou rumores de que o rompimento foi provocado por Cali, a Girl Barbie, uma nova boneca jovem e solteira que acaba de chegar às lojas e teria arrebatado o coração de Ken. Para melhor representar seu estado civil, Cali tem pele bastante bronzeada, usa shorts curtos, tops e brincos de argola. Seu estilo, inclusive, já atraiu outro admirador, Blaine, um surfista australiano.
Segundo a fabricante, "a boneca mais fashion e popular do mundo" conheceu Ken no set de filmagem de um comercial em 1961. Foi quando os dois se tornaram inseparáveis.
O empresário do casal levantou também a hipótese de que o motivo da separação pode ter sido a relutância de Ken em se casar com a namorada. O casamento sempre foi o maior desejo de Barbie e suas versões noiva são sua melhor representação, disse Arons.
Outro possível motivo do rompimento seria a carreira de Barbie. A boneca, registrada como Barbie Millicent Roberts em 1959, já foi de tudo um pouco.
Da versão roqueira à militar, a boneca já foi comercializada em mais de 150 países. De cordo com a Mattel, a cada segundo, três Barbies são vendidas em algum lugar do mundo.
Finalmente, perguntado sobre o destino de Ken, Arons respondeu enigmático: "Ele vai partir para outra".
Saiu no Globo (e também na Folha). É um sinal dos tempos e da decadência dos valores da família. Como bem disse meu amigo Marcelo Medeiros, é bem capaz de o Jorginho Arbusto resolver invadir a Austrália: "We must find the weapons of familly destruction!".
Casal de bonecos Barbie e Ken se separa depois de 43 anos, informa fabricante
Nova York - Asssim como J.Lo e Ben Affleck, o romance do casal de bonecos Barbie e Ken chega ao fim depois de 43 anos como um dos pares mais perfeitos do mundo, informa a revista Salon.com. O anúncio foi feito à imprensa internacional pelo vice-presidente de marketing da Mattel, Russell Arons, representando o papel de empresário dos pombinhos de plástico.
Para a Mattel, Barbie e Ken são comparáveis a casais como Scarlett O´Hara e Rhett Butler, de ''O vento levou", e Romeo e Julieta, de Shakespeare. "Asssim como aconteceu a outros casais célebres de Hollywood, o romance deles chegou ao fim", disse Arons em entrevista, acrescentando porém que "os dois continuarão amigos".
Arons negou rumores de que o rompimento foi provocado por Cali, a Girl Barbie, uma nova boneca jovem e solteira que acaba de chegar às lojas e teria arrebatado o coração de Ken. Para melhor representar seu estado civil, Cali tem pele bastante bronzeada, usa shorts curtos, tops e brincos de argola. Seu estilo, inclusive, já atraiu outro admirador, Blaine, um surfista australiano.
Segundo a fabricante, "a boneca mais fashion e popular do mundo" conheceu Ken no set de filmagem de um comercial em 1961. Foi quando os dois se tornaram inseparáveis.
O empresário do casal levantou também a hipótese de que o motivo da separação pode ter sido a relutância de Ken em se casar com a namorada. O casamento sempre foi o maior desejo de Barbie e suas versões noiva são sua melhor representação, disse Arons.
Outro possível motivo do rompimento seria a carreira de Barbie. A boneca, registrada como Barbie Millicent Roberts em 1959, já foi de tudo um pouco.
Da versão roqueira à militar, a boneca já foi comercializada em mais de 150 países. De cordo com a Mattel, a cada segundo, três Barbies são vendidas em algum lugar do mundo.
Finalmente, perguntado sobre o destino de Ken, Arons respondeu enigmático: "Ele vai partir para outra".
14.2.04
GESAC, SCD, FUST, XPTO... e a inclusão digital?
Carlos Afonso, na Rets:
"O Brasil continua sem uma estratégia nacional de inclusão digital, que de algum modo junte entidades civis, governos, empresas e a comunidade de pesquisa em um esforço comum para mudar um quadro em que menos de 8% da população (em sua imensa maioria os que podem pagar pelos serviços comerciais de acesso e podem adquirir computador) pode contar com esses recursos de informação e comunicação."
Carlos Afonso, na Rets:
"O Brasil continua sem uma estratégia nacional de inclusão digital, que de algum modo junte entidades civis, governos, empresas e a comunidade de pesquisa em um esforço comum para mudar um quadro em que menos de 8% da população (em sua imensa maioria os que podem pagar pelos serviços comerciais de acesso e podem adquirir computador) pode contar com esses recursos de informação e comunicação."
9.2.04
Fotojornalismo
Não sei quanto a vocês, mas eu, até por ter escolhido o jornalismo como profissão, sempre gostei de acompanhar o trabalho dos colegas. Desde adolescente eu reparo em quem escreveu determinado texto, apurou tal matéria ou fez aquela foto espetacular. Por isso o nome de Evandro Teixeira soa, pra mim, como o de um velho conhecido - embora jamais tenhamos trocado uma palavra. É um dos melhores fotógrafos do nosso jornalismo - se não o melhor.
No final do ano passado, no lançamento de um relatório sobre direitos humanos no Brasil, ocorrido na PUC, estava eu esperando o evento começar, fazendo minhas anotações, quando surgiu a figura simples, câmera pendurada no pescoço. Pensei: "Nossa! É ele!". Não imaginava que neste fim de semana estaríamos novamente lado a lado, em uma primeira exibição informal do documentário que conta a sua trajetória no fotojornalismo.
"Evandro Teixeira: Instantâneos da Realidade" ainda não tem data prevista para entrar em circuito. Mas, se você aceitar um conselho deste reles inseto, não deixe de assistir. O diretor Paulo Fontenelle e o pessoal do Canal Imaginário capricharam e o resultado faz jus à inventidade e ao talento do Evandro. De quebra, você ainda vai ver (ou rever) imagens inesquecíveis - como essa aí embaixo.
Não sei quanto a vocês, mas eu, até por ter escolhido o jornalismo como profissão, sempre gostei de acompanhar o trabalho dos colegas. Desde adolescente eu reparo em quem escreveu determinado texto, apurou tal matéria ou fez aquela foto espetacular. Por isso o nome de Evandro Teixeira soa, pra mim, como o de um velho conhecido - embora jamais tenhamos trocado uma palavra. É um dos melhores fotógrafos do nosso jornalismo - se não o melhor.
No final do ano passado, no lançamento de um relatório sobre direitos humanos no Brasil, ocorrido na PUC, estava eu esperando o evento começar, fazendo minhas anotações, quando surgiu a figura simples, câmera pendurada no pescoço. Pensei: "Nossa! É ele!". Não imaginava que neste fim de semana estaríamos novamente lado a lado, em uma primeira exibição informal do documentário que conta a sua trajetória no fotojornalismo.
"Evandro Teixeira: Instantâneos da Realidade" ainda não tem data prevista para entrar em circuito. Mas, se você aceitar um conselho deste reles inseto, não deixe de assistir. O diretor Paulo Fontenelle e o pessoal do Canal Imaginário capricharam e o resultado faz jus à inventidade e ao talento do Evandro. De quebra, você ainda vai ver (ou rever) imagens inesquecíveis - como essa aí embaixo.
5.2.04
Se você disser que eu desafino, amor...
3.2.04
Eu não queria ser chulo, mas...
Que merda!
Escócia testa acesso à internet via esgoto
Broadband comes up from the sewer
Que merda!
Escócia testa acesso à internet via esgoto
Broadband comes up from the sewer
1.2.04
Coluna social
O ilustre Rodrigo Afonso, talvez o único sujeito no mundo a ter sido submetido a um interrogatório policial quando ainda era um bebê, está de volta ao mundo blogueiro.
O ilustre Rodrigo Afonso, talvez o único sujeito no mundo a ter sido submetido a um interrogatório policial quando ainda era um bebê, está de volta ao mundo blogueiro.
London, London
Em Londres, uma cabine telefônica pode ter informações muito úteis. Numa delas você consegue até mesmo descobrir como encontrar um certo "Black Brazilian Chocolate".
Em Londres, uma cabine telefônica pode ter informações muito úteis. Numa delas você consegue até mesmo descobrir como encontrar um certo "Black Brazilian Chocolate".
31.1.04
Click 2
